🍋 Ajudar o teu pai ou a tua mãe idosos: e se, em vez disso, lhe desses um lugar?

Há um momento, na vida de uma família, em que se começa a fazer as coisas no lugar do pai ou da mãe, em vez de as fazer com eles. Ninguém o decide. Instala-se porque preencher um formulário leva dois minutos em vez de vinte, porque carregar os sacos é mais simples do que ver alguém a custar-lhe, porque uma consulta no médico se marca mais depressa pela internet do que por telefone.

Esta viragem é feita de afeto e de falta de tempo. Não tem nada de malicioso. Mas produz um efeito que quase ninguém vê: à força de receber ajuda, um pai ou uma mãe deixa, pouco a pouco, de ter ocasiões para servir. E é precisamente aí que alguma coisa se fecha.

Este artigo propõe uma inversão simples. Em vez de procurares mais uma coisa a fazer pelo teu pai ou pela tua mãe, procurar uma coisa a fazer com ele ou com ela, destinada a outra pessoa. Não é uma ideia de bom senso: é um princípio que desenvolvi num capítulo inteiro de Socorro! Quem vai cuidar dos meus pais?, e tem um nome — contribuir.

Pensa numa semana normal numa família em que o pai ou a mãe vive sozinho em casa e ainda se desenrasca muito bem. A correspondência administrativa é tratada pela filha. As compras pesadas são entregues em casa. A consulta no especialista foi marcada pelo filho, que também voltou a ligar para a secretaria para a adiar.

Cada um destes gestos é útil, gratuito e bem-intencionado. Somados, porém, desenham uma posição: o teu pai ou a tua mãe tornou-se, na organização da família, aquele de quem se cuida. Um destinatário. Nunca um emissor.

Ora, o que mantém uma pessoa de pé, em qualquer idade, não é estar bem cuidada. É ter ainda uma razão para ser esperada em algum lado por alguém. Um pai ou uma mãe muito acompanhados podem sentir-se profundamente inúteis, e as duas coisas não têm nada de contraditório.

É o ponto cego das famílias atentas. Mede-se o que se dá. Nunca se medem as ocasiões de dar que se retiram.

O capítulo dedicado à contribuição, em Socorro! Quem vai cuidar dos meus pais?, abre com uma frase que muda completamente o olhar:

«Já não se trata apenas de o ajudar, mas de lhe permitir existir através daquilo que partilha, faz ou transmite.»

A palavra importante é existir. Não se trata de ocupar o teu pai ou a tua mãe, nem de lhe arranjar uma atividade para encher as tardes. Trata-se de lhe devolver um papel em que outra pessoa depende daquilo que ele ou ela traz.

O livro liga-o explicitamente à necessidade de estima e de realização: «numa idade avançada, contribuir torna-se uma maneira de continuar a existir plenamente». É uma diferença de natureza, não de grau. Uma atividade ocupa. Uma contribuição situa.

E a inversão tem uma consequência prática imediata: não custa nada pô-la em prática, porque não exige material, nem inscrição, nem orçamento. Exige apenas mudar o destinatário do gesto.

O livro dá quinze. Aqui ficam cinco, retomadas tal como lá estão escritas, escolhidas porque se praticam a dois e não exigem nenhuma preparação especial.

Primeiro, cozinhar para alguém que não tem nada. «Oferecer uma refeição a um sem-abrigo com o teu pai ou a tua mãe: cozinhar a dois e viver juntos um ato de generosidade concreto e cheio de sentido.» É sem dúvida a mais forte das cinco, porque mobiliza um saber-fazer que o teu pai ou a tua mãe muitas vezes domina melhor do que tu.

Segundo, transformar um passeio. «Apanhar lixo com o teu pai ou a tua mãe: transformar um passeio num gesto pelo planeta e num momento partilhado.» A caminhada já existia; o que muda é que agora serve para alguma coisa exterior a vocês os dois.

Terceiro, escrever. «Escrever uma carta a uma pessoa sozinha ou isolada: redigir a dois uma mensagem de apoio para quebrar a solidão de outra pessoa.» Uma geração que escreveu cartas a vida inteira reencontra aqui um terreno onde é legitimamente melhor do que a tua.

Quarto, fazer uma visita. «Visitar uma pessoa hospitalizada ou em convalescença com o teu pai ou a tua mãe: partilhar juntos um momento de escuta e de conforto.» Uma visita feita a dois não é o mesmo que uma visita feita sozinho: o teu pai ou a tua mãe está lá presente como adulto, não acompanhado como doente.

Quinto, dar. «Um simples donativo de dez euros feito pelo teu pai ou pela tua mãe a uma associação local vai ajudá-lo tanto quanto ajuda a associação.» O montante não tem importância nenhuma. O que conta é que o donativo parta dele ou dela, e não de ti em nome dele ou dela.

Seria desonesto apresentar o donativo sem a sua contrapartida, e o livro também não o faz. No mesmo capítulo, alerta para «esses organismos sempre prontos a sugerir donativos», e lembra uma realidade que as famílias muitas vezes descobrem tarde demais: «os nossos pais idosos são os mais suscetíveis de ser enganados».

A regra prática cabe numa linha: o donativo escolhe-se a dois, com antecedência, nunca por causa de uma chamada recebida numa tarde qualquer. Uma associação que escolheram juntos, cujo nome e finalidade conhecem, não tem nada a ver com um pedido que chega por telefone e se vai embora com um número de cartão.

Este limite não trava o princípio. Faz parte dele: contribuir pressupõe escolher a quem se dá, e escolher pressupõe não ter pressa.

Sejamos precisos, porque este é o género de assunto em que se promete muito. Não te vou dizer que fazer voluntariado a dois vai melhorar a saúde do teu pai ou da tua mãe, a memória ou o humor. Não sei, e ninguém te pode garantir isso.

O que muda, em contrapartida, é observável sem instrumentos. O teu pai ou a tua mãe passa do estatuto de pessoa de quem se cuida para o de pessoa cujo contributo tem um destinatário. Volta a ter alguma coisa para contar que não diz respeito nem à saúde, nem às consultas. E tu partilhas com ele ou com ela uma atividade que não é uma prestação de serviço — o que, para muitas famílias, é o verdadeiro alívio.

Há também um efeito secundário de que pouco se fala: a relação deixa de ser assimétrica. Enquanto um dá e o outro recebe, a dívida acumula-se em silêncio, e pesa dos dois lados. Uma ação em comum virada para outra pessoa apaga essa contabilidade.

O método mais seguro é também o mais modesto: só uma das cinco, só uma vez, sem fazer disso um programa nem um projeto de família.

A proposta conta tanto como a ação. Uma coisa proposta como um favor que se pede — preciso de ti para cozinhar este prato, fazes isto melhor do que eu — não tem o mesmo efeito que uma coisa proposta como uma distração. No primeiro caso, o teu pai ou a tua mãe é útil. No segundo, está ocupado.

Os capítulos citados neste artigo são os de Socorro! Quem vai cuidar dos meus pais?, escrito por Yvan Keyna.

E se a resposta for não, não é um fracasso. Uma recusa volta a propor-se mais tarde, sem insistir e sem fazer disso um assunto. É uma regra que vale muito para além deste artigo, e que desenvolvo noutra parte de Socorro! Quem vai cuidar dos meus pais?.

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Fontes utilizadas (1)

#	Facto citado	Ligação
1	As citações e os exemplos deste guia vêm do livro	Socorro! Quem vai cuidar dos meus pais?