🍋 Porque é que a zanga do teu pai ou da tua mãe pode ser aquilo que o mantém de pé

Um pai ou uma mãe que resmunga contra o noticiário, contra um vizinho ou contra uma velha história de família: o reflexo mais comum é baixar o som, mudar de assunto, esperar que passe. Um livro sobre a velhice diz o contrário deste reflexo: esta zanga nem sempre é para acalmar. Pode ser aquilo que mantém um pai ou uma mãe de pé.

Uma cena de Socorro! Quem vai cuidar dos meus pais? põe este reflexo à prova: um pai ou uma mãe que se irrita com um político na televisão. O livro diz o inverso do gesto que consiste em acalmar: «deixa-o irritar-se! Ele conhece esta emoção.» 👉 Socorro! Quem vai cuidar dos meus pais?

Não, não sistematicamente. O reflexo mais comum é baixar o som, mudar de canal ou mudar de assunto. Vou no sentido contrário em Socorro! Quem vai cuidar dos meus pais?: «Se o teu pai ou a tua mãe se zanga quando ouve um político em particular na televisão, deixa-o irritar-se! Ele conhece esta emoção.»

Este reflexo parte de uma boa intenção: queres evitar que ele se enerve, queres paz na sala, queres protegê-lo de si próprio. Mas acalmar a todo o custo tem um preço que não se vê logo: tira-se-lhe, pelo caminho, uma reação que lhe pertence.

Este gesto não consiste em deixar instalar-se um conflito, mas em deixar uma emoção existir sem te sentires obrigado a apagá-la. A diferença é subtil: não se trata de incentivar a zanga, mas de não a tratar como um problema a resolver no momento.

O mesmo princípio aplica-se para lá da televisão: o livro também desaconselha afastar as pessoas que um pai ou uma mãe acha difíceis de aturar. «Não procures afastar as pessoas que o teu pai ou a tua mãe acha antipáticas.» Uma relação que irrita continua a ser uma relação, e uma relação a menos nunca é neutra.

É muitas vezes o segundo reflexo, depois do primeiro: já que uma pessoa o enerva, convida-se menos essa pessoa, evita-se o assunto, filtram-se as visitas, sempre com a mesma intenção: protegê-lo.

Tirar da vida de um pai ou de uma mãe uma pessoa que irrita não tem nada de automático: esse atrito, por vezes, ocupa-o e mantém-no ligado ao mundo. Tirar sistematicamente o que incomoda é tirar também o que faz falar, e o que dá um assunto para remoer.

Porque uma emoção que se considera negativa também dá, por vezes, um ponto de apoio. O livro di-lo sem rodeios: «o conflito permite manter uma referência, sentir que se existe, estar vivo.» Não se trata de incentivar um desacordo, mas de explicar porque é que algumas pessoas voltam a ele.

Uma discussão recorrente, uma irritação repetida contra a mesma coisa nem sempre são sinais de desgaste: podem ser hábitos que estruturam um dia, tal como um passeio ou uma refeição a horas certas.

Uma «referência» não se avalia, portanto, apenas pelo conteúdo — um político, uma vizinha, uma velha história de família — mas pela regularidade. É ela que dá a um pai ou a uma mãe a sensação de continuar uma vida que se parece com ele.

Porque esta pergunta se coloca antes da crise, não depois dela. Quando uma queda ou um diagnóstico acontece a um pai ou a uma mãe, «não é uma fatalidade, mas marca o início de uma série de complicações» — e é muitas vezes a vida social, mais do que a saúde, que sofre o maior choque.

Um hábito comum mostra-o: quando um pai ou uma mãe que vai ao mercado todas as semanas fica imobilizado durante alguns meses, a dificuldade não é só física — toca também um hábito que se apaga, com o sentido que carregava. «Quando a rotina se apaga, o sentido que a sustentava também…»

Mais do que uma fatalidade, é um momento em que ainda se pode agir, porque nada mudou ainda de vez. Esperar pelo acidente para te interessares pelo assunto é descobrir, à pressa, o que poderias ter observado com calma antes.

Duas perguntas, tiradas do mesmo capítulo, chegam para começar: «Quem, no círculo dele, o podia irritar, mas com quem continuava a conviver?» e «O que é que o deixava zangado ou triste?». Fazê-las durante uma visita normal não exige marcação nem preparação especial.

O livro integra-as numa lista mais longa, pensada para mapear o que dá sentido à vida de um pai ou de uma mãe — os hábitos, os prazeres, os laços. Um exemplo concreto mostra-o: um pai ou uma mãe que gostava de cumprimentar o talhante pode ter deixado de o fazer sozinho — um pormenor que estas perguntas permitem precisamente detetar. Estas duas perguntas tocam diretamente no que incomoda, irrita, deixa zangado: não procuram um problema a resolver, procuram um mapa.

Estas perguntas têm o seu lugar à mesa, no carro ou durante um passeio, sem necessidade de as anunciar como um assunto sério. Servem um uso preciso: recriar, mais tarde, momentos que se pareçam com aqueles que contavam para ele.

O que este texto não faz. Não diz nada sobre uma zanga que se torna violência, nem sobre uma irritação provocada por uma perturbação identificada por um profissional de saúde: estas duas situações saem do âmbito de um livro e pedem uma opinião que este texto não dá.

Este princípio — antecipar fazendo perguntas, em vez de esperar por um acidente para improvisar — atravessa uma passagem inteira do meu livro Socorro! Quem vai cuidar dos meus pais?, que assinei como Yvan Keyna. 👉 Socorro! Quem vai cuidar dos meus pais?

Da próxima vez que o som subir um pouco demais em tua casa, a pergunta já não é como acalmar o teu pai ou a tua mãe, mas o que ele tenta manter vivo ao irritar-se. Não és obrigado a apagar esta zanga: podes deixá-la passar.

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Fontes utilizadas (1)

#	Facto citado	Ligação
1	As citações e os exemplos deste guia vêm do capítulo 1 «Quando a vida dá uma reviravolta», secção 1.10 «Três regras: antecipar, antecipar, antecipar»	Socorro! Quem vai cuidar dos meus pais?