🍋 O seu pai ou a sua mãe recusa a sua ajuda: o que esse não quer realmente dizer

Tinha organizado alguma coisa. Um grande almoço de família, uma ajuda para as limpezas duas horas por semana, um passeio marcado com três semanas de antecedência depois de vários telefonemas. E o seu pai ou a sua mãe, que ainda vive sozinho em casa e se vai desenrascando, disse que não.

Sem grande explicação. Sem parecer dar conta do trabalho que aquilo representava, nem do facto de ter tirado um dia para isso.

O que acontece a seguir é quase sempre igual: hesita entre insistir e desistir. E tem a impressão de que são as duas únicas opções. Este artigo existe para dizer que há uma terceira, e que está descrita preto no branco em Socorro! Quem vai cuidar dos meus pais?.

O que este artigo lhe traz

• Uma terceira opção entre insistir e renunciar, formulada tal como aparece no livro.
• As quatro perguntas a fazer quando uma recusa se repete — e porque é que a quarta muda tudo.
• Um gesto preparatório preciso, a usar antes de a ajuda se tornar necessária.
• A verdadeira razão da maioria das recusas: o orgulho, ou o medo de ser um fardo — nunca formulados assim.

Perante um não repetido, a mente dirige-se espontaneamente para uma de duas explicações.

A primeira leitura: é contra mim. Ele afasta-o. Não vê os esforços. Talvez nunca os tenha sabido ver, e uma velha história de família vem à tona com a recusa. Esta leitura dói, e tem o defeito de transformar cada proposta seguinte num teste afetivo.

A segunda leitura: é um sintoma. Ele está a fechar-se, a perder o pé, a começar a declinar. Esta leitura assusta mais do que dói, e conduz a uma conclusão temível: se ele já não sabe julgar, vai ser preciso decidir no lugar dele.

As duas parecem opostas. No entanto, coincidem num ponto decisivo: em ambos os casos, o não deixa de ser uma escolha. Torna-se ou um mal que lhe fazem, ou uma avaria na cabeça dele. Nenhuma das duas deixa ao seu pai ou à sua mãe o estatuto de adulto que decide.

E é exatamente aí que se joga o resto.

No capítulo dedicado às decisões delicadas, um intertítulo coloca a pergunta em duas palavras: «Proteger ou infantilizar?». Eis a resposta, tal como está impressa:

«Ele deve poder fazer caprichos sem sentido, dizer não, recusar um cuidado não vital, etc. Ir contra a vontade dele poderia criar resistência. Ora, essa resistência afasta-o de uma recuperação ou acelera uma degeneração.»

Vejamos a frase por partes, porque cada uma conta.

«Ele deve poder.» Não é uma tolerância, é um direito. E inclui explicitamente as recusas sem sentido — o que responde de antemão à objeção que todos têm em mente: mas a recusa dele não é racional. Não, nem sempre é. Isso não a torna ilegítima.

«Recusar um cuidado não vital.» O livro traça uma fronteira nítida. O que põe a vida em jogo não é da mesma ordem do que põe em jogo o conforto, a organização ou a sua tranquilidade. A grande maioria das recusas que envenenam os domingos situa-se do lado do não vital.

«Ir contra a vontade dele poderia criar resistência.» É aqui que o raciocínio dá a volta, e é por isso que este artigo não é um texto sobre o respeito. Forçar não custa apenas uma discussão no fim da refeição. Forçar produz uma resistência que trabalha contra aquilo que procurava obter. Consegue a sessão de limpezas, e perde a disposição de espírito que a teria tornado útil.

É a pergunta que fica, e seria fácil esquivá-la parando no respeito pelas escolhas. O livro não a esquiva. Escreve, a propósito das propostas que se fazem a um pai ou a uma mãe:

«Deve continuar a propor-lhas, nunca desistir enquanto tiver forças para isso.»

Ponha esta frase ao lado da anterior, e a terceira via aparece. Cabe em dois movimentos que não se contradizem: respeitar a recusa no momento em que é expressa, e voltar a propor mais tarde, sem fazer disso um assunto.

Aliás, o livro define com muita precisão o que «não infantilizar» quer dizer na prática: «respeitar as escolhas dele, incluindo quando sabe que não melhoram a sua condição». O incluindo está lá para desfazer a ambiguidade. Respeitar uma escolha cuja sensatez se aprova não exige esforço nenhum. A regra só vale para as outras.

O que esta via muda, muito concretamente, é o estatuto de um não. Já não é um veredicto definitivo que seria preciso aceitar em silêncio, nem um obstáculo a derrubar. É uma resposta válida, num dado momento, a uma dada proposta. E uma proposta volta a fazer-se.

Voltar a propor exatamente o mesmo de três em três meses não é uma estratégia. O livro indica um gesto intermédio, e é notavelmente preciso quanto ao momento em que se usa — antes de a necessidade se tornar urgente:

«Se o seu pai ou a sua mãe ainda não precisa de uma ajuda doméstica, introduza discreta e delicadamente uma pessoa estranha, talvez um amigo, com o único objetivo de preparar o seu pai ou a sua mãe para receber ajuda, e observe a reação.»

Três palavras carregam todo o gesto. Discretamente, ou seja, sem anunciar a intenção. Delicadamente, ou seja, aos poucos e sem precipitar. E observe a reação, ou seja, o objetivo da manobra não é obter um acordo, mas recolher uma informação.

O interesse desta abordagem é que separa duas coisas que as famílias confundem: aceitar uma ajuda e aceitar que um terceiro entre em casa. Muitas vezes, o segundo obstáculo é o verdadeiro, e cai muito antes do primeiro.

Falta o essencial: perceber o que a recusa protege. O livro propõe quatro perguntas, e a ordem delas faz sentido:

«Ouça-o, pergunte-lhe o que lhe mete medo, o que o frustra nesta situação. Faça-lhe perguntas sobre o que sente. Já alguma vez sentiu isto antes?»

A primeira pergunta é sobre o medo, a segunda sobre a frustração, a terceira sobre o que sente, e a quarta — a mais inesperada — sobre o passado. Esta última é muitas vezes a que abre verdadeiramente a conversa, porque sai do presente e do seu braço de ferro.

Aliás, o livro dá nome ao que se esconde com mais frequência por trás de uma recusa: está «muitas vezes ligada ao orgulho ou ao medo de ser um fardo». Nenhum pai ou mãe o formula assim. Ninguém diz «recuso esta ajuda porque aceitá-la seria admitir que me tornei um peso para os meus filhos». Diz-se: «não preciso disso».

Daí a linha de conduta, tal como o livro a coloca: «Ajude o seu pai ou a sua mãe a fazer a si mesmo as perguntas certas, e ele encontrará, por sua vez, as respostas.» Uma resposta que ele próprio encontrou não se desdiz no dia seguinte. Um acordo obtido à força de insistir, sim.

E o ritmo, por fim, porque é uma questão de meses e não de fins de semana: «avance dia após dia, adotando uma só ideia, ao seu ritmo e ao ritmo do seu pai ou da sua mãe». Uma só ideia. Não a lista completa das mudanças que gostaria de ver.

Um pai ou uma mãe que recusa não o recusa a si. Exerce a única coisa que ainda não lhe tiraram — o direito de decidir sobre a própria vida, incluindo mal, incluindo contra o seu interesse aparente.

Da próxima vez que ele disser não, não haverá portanto nada a decidir no momento. O não ouve-se, a proposta retira-se, e volta mais tarde sob outra forma, precedida desta vez por quatro perguntas em vez de argumentos.

As frases citadas neste artigo são as de Socorro! Quem vai cuidar dos meus pais?, escrito por Yvan Keyna.

Ele tem o direito de dizer não. E você tem o direito de voltar a propor. Estes dois direitos não se anulam: juntos, constituem a única forma duradoura de avançar.

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Fontes utilizadas (1)

#	Facto citado	Ligação
1	As citações e os exemplos deste guia vêm do livro	Socorro! Quem vai cuidar dos meus pais?