🍋 Sentir raiva da mãe que recusa o que lhe pedem: como sair desta raiva?

A sua mãe está talvez zangada porque recusa que lhe controlem a vida, mesmo para o seu bem. Pode compreender o ponto de vista dela sem concordar com ela: a partir daí, a situação pode acalmar-se.

Eis o que a Claire me confidenciou recentemente: «Estou zangada com a minha mãe. Fala mal de mim à minha frente, fala mal das minhas irmãs, não fica em casa como lhe pediram… Estou zangada o tempo inteiro, e depois tenho de fingir que está tudo bem. Como é que se faz?»

Há outra maneira de ver as coisas. A sua mãe está zangada porque, talvez, recusa que lhe controlem a vida. Mesmo quando é no interesse dela: para evitar uma queda, para evitar que se perca.

Tem certamente boas razões e argumentos coerentes. Mas se se pôr no lugar dela, pode compreender a situação sem estar de acordo com ela.

Olhando para o pedido a partir do lugar dela. Pede-lhe que não saia de casa, para o seu bem. Há motivos para se zangar muito quando são os seus próprios filhos que lho pedem.

Se o seu chefe lhe pedisse para trabalhar de noite, para o bem da empresa, acharia isso normal? Claro que não. No entanto, do ponto de vista dele, a razão poderia ser justificada. E você, mesmo compreendendo, não está de acordo.

Não se trata de fazer o que a sua mãe quer. Ela sente-se oprimida: do lugar dela, tem o direito de estar zangada e de criticar.

Não tem de mudar de opinião. Só tem de aceitar que a dela seja diferente. A partir daí, a situação pode acalmar-se.

Uma ideia simples pode orientar os seus gestos: aja com a sua mãe como gostaria que um profissional de saúde, que não conhece, o tratasse, se tivesse de ficar sob a sua responsabilidade.

É um esforço: pôr de lado, por alguns instantes, a sua própria perceção da situação, para acolher, talvez, um novo ponto de vista.

Porque, com um pai ou uma mãe, a autoridade já não funciona. O erro frequente é querer que o pai ou a mãe obedeça como uma criança, e faça o que se decidiu por ele, para o seu bem.

Com uma criança, a autoridade pode bastar: falta-lhe experiência. A sua mãe, essa, tem uma vida inteira atrás de si, e foi ela que lhe ensinou a andar.

Quando um pai ou uma mãe se torna vulnerável, mesmo com a maior benevolência, tende-se a querer chamá-lo à razão, dizer-lhe «não» e explicar-lhe a situação, como a uma criança. Ir contra a sua vontade pode então criar resistência.

Quanto mais insiste, mais ela resiste. E quanto mais ela resiste, mais a sua raiva sobe: cada um fica no seu papel, e ninguém sai dele.

Sim. Aceitar que o pai ou a mãe dirija a sua vida é também aceitar que cometa os seus próprios erros. Se a sua mãe decidir sair e cair, a responsabilidade é dela, não sua.

O seu pai ou a sua mãe é responsável pela sua situação, você é o seu protetor. Mantém sempre o direito de aceitar ou recusar o que lhe propõe.

Não infantilizar o pai ou a mãe é precisamente isto: respeitar as suas escolhas, mesmo quando sabe que não melhoram a sua condição.

Respeitar as suas escolhas, mesmo quando lhe parecem irracionais, sem lhe dizer «eu tinha-te avisado», preserva o seu sentimento de liberdade e de controlo. Uma decisão tomada sob o efeito da emoção, e não da razão, pode até ser mais benéfica para ela, para manter o seu equilíbrio.

O mais importante é talvez conceder a cada um o direito ao erro, e o de voltar atrás nas suas decisões.

Em caso de perigo, pode pedir ao médico dela que diga à sua mãe o que ainda pode fazer, e o que já não pode fazer.

Muitas vezes, um medo. Olhe para o que a sua raiva esconde. Por vezes, por trás de «fiquei zangada», as verdadeiras palavras seriam: «Tive um medo terrível de que te magoasses.»

A sua raiva não faz de si uma pessoa má. Somos seres emocionais: um ser humano sem capacidade de se zangar seria um autómato.

Ter consciência disso é escolher já não ser escravo dela. Quando reconhece a raiva no momento em que ela se apresenta, e assume a responsabilidade pelas suas emoções, contribui para a paz.

Dizer «raiva» é mais fácil do que dizer «medo». No entanto, é o medo que a sua mãe precisa de ouvir: não lhe dá nenhuma ordem, diz-lhe que você gosta dela.

Quando se compreende de onde vem a sua raiva, procura-se acompanhar o pai ou a mãe para que faça de outra maneira, em vez de lhe proibir que o faça.

Em vez de lhe pedir que deixe de fazer uma coisa, ajuda-o a fazê-la de outra maneira. É aí que a ajuda muda realmente.

O que isto não faz: compreender o ponto de vista dela não apaga o risco, nem o seu medo. A sua mãe talvez saia outra vez depois de lhe ter pedido que fique em casa. Esta mudança de olhar não a faz obedecer: poupa-o a viver com raiva e a fazer teatro.

O gesto mais concreto, a partir de hoje: da próxima vez que a raiva subir, procure o medo que ela esconde, e diga-o com as verdadeiras palavras. Depois pergunte a si próprio o que poderia fazer com ela, em vez de o que lhe vai proibir.

É um tema que abordo no meu livro 👉 Socorro! Quem vai cuidar dos meus pais?. O seu pai ou a sua mãe mantém sempre o direito de aceitar ou recusar o que lhe propõe. Pode recusar todas as suas propostas: continue a propô-las, enquanto tiver força.

Agora, com tudo isto, cabe-lhe a si encontrar o meio-termo.

Este guia pode servir aos seus irmãos e irmãs, que talvez peçam o mesmo à sua mãe: pode transmiti-lo a eles.

Quer saber como encontrar este meio-termo com o seu pai ou a sua mãe? Diga-me: 👉 contacto@edicoes-socorro.pt

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Fontes utilizadas (6)

#	Facto citado	Ligação
1	Tende-se a querer chamar à razão um pai ou uma mãe que se tornou vulnerável, a dizer-lhe «não» e a explicar-lhe a situação como a uma criança; ir contra a sua vontade pode criar resistência	👉 Socorro! Quem vai cuidar dos meus pais?
2	Respeitar as escolhas irracionais e emocionais do pai ou da mãe sem dizer «Eu tinha-te avisado» preserva o seu sentimento de liberdade e de controlo; uma decisão emocional pode ser-lhe mais benéfica	👉 Socorro! Quem vai cuidar dos meus pais?
3	Agir com o pai ou a mãe como se gostaria que um profissional de saúde desconhecido nos tratasse; conceder a cada um o direito ao erro	👉 Socorro! Quem vai cuidar dos meus pais?
4	O pai ou a mãe é responsável pela sua situação, o filho é o seu protetor; mantém o direito de aceitar ou recusar as propostas; não infantilizar é respeitar as suas escolhas	👉 Socorro! Quem vai cuidar dos meus pais?
5	Por trás da raiva, o medo de que o pai ou a mãe se magoe; compreender a origem da raiva muda a ajuda que se lhe oferece: acompanhá-lo em vez de lhe proibir que o faça	👉 Socorro! Quem vai cuidar dos meus pais?
6	Somos seres emocionais; assumir a responsabilidade pelas suas emoções contribui para a paz	👉 Socorro! Quem vai cuidar dos meus pais?