🍋 O teu pai ou a tua mãe recusa-se a mudar: porque é que sofres tanto com isso?

Se sofres de forma desproporcionada quando o teu pai ou a tua mãe se recusa a mudar, é porque uma ferida se ativa em ti, e não está curada. O teu pai ou a tua mãe é apenas o gatilho: não se pode exigir que mude para o nosso bem-estar.

«Levanta-te. Tenta.» É o que Camille grita ao pai, com raiva. O pai desistiu de tudo.

Já não se mexe. Recusa-se a tentar. Definha.

Este pai foi treinador de basquetebol, e jogador de futebol americano do mais alto nível. Durante um terço da sua vida, repetiu a Camille que se levantasse sozinho.

Em criança, Camille recebia um saco de ervilhas congeladas apertado numa ligadura, e a ordem de cerrar os dentes.

Camille fala com dureza do pai que ele foi. Pouco importa, escreve Camille: que ele tente, só isso.

Esse grito, talvez já o tenhas soltado.

Eis o verdadeiro problema. Como num casal, teríamos gostado que o outro, como prova de amor ou por lucidez, se adaptasse a nós para satisfazer as nossas necessidades.

E se não o faz, então é um mau pai ou uma má mãe, um mau cônjuge… Não nos ama o suficiente. Então, porque não quer satisfazer as nossas necessidades, julgamo-lo egoísta.

Visto deste ângulo, parece evidente: porque é que o outro tem de mudar para satisfazer as minhas necessidades?

E é esse o problema. Sentimo-nos mal, impotentes. Julgamos o comportamento do outro irracional, e isso pode ser verdade.

Só que, do nosso ponto de vista e do da lógica, o nosso raciocínio está validado.

A verdade é que não se pode exigir que o outro mude para o nosso bem-estar, para que nos sintamos melhor, para que deixemos de sofrer. Mesmo que a sua reação, o seu comportamento, possa parecer injusto, exagerado, por vezes até idiota.

O comportamento de um pai ou de uma mãe pode ser pouco saudável: se ele se recusar a lavar-se, por exemplo, ou a desligar a televisão. Mas se ele se recusa a mudar, deveria fazê-lo por amor a mim?

Não digo que o teu pai ou a tua mãe tenha razão, nem que o seu comportamento não represente perigo para si próprio ou para os outros.

Digo simplesmente que o que se passa dentro de nós, as nossas emoções, os nossos sentimentos, é assunto nosso. Exigir que ele mude porque isso nos agride emocionalmente não é justo.

Sofremos, então ele tem de mudar? É uma possibilidade. Mas existe outra via.

O teu pai ou a tua mãe seria apenas o gatilho do que se passa dentro de ti. As suas palavras, o seu olhar, o seu comportamento despertam em ti algo profundo. Algo que já lá estava, e que te pertence.

Pedir-lhe que mude é pedir à chuva que pare porque nos esquecemos do guarda-chuva.

É um tema que abordo no livro 👉 Socorro! Quem vai cuidar dos meus pais?.

O caminho é exigente, mas liberta: assumir a responsabilidade pelas próprias emoções, pelos próprios sentimentos, pelas próprias feridas. Sem culpar o outro por elas.

Isso não apaga o que o pai ou a mãe fez: a responsabilidade é dele. E nada te obriga a perdoar-lhe para avançar.

Então, o que fazer? Compreender uma coisa fundamental: se sofremos de forma desproporcionada (choro, zangas, tristeza profunda…), é porque temos uma ferida que se ativa e que não está curada.

Temos duas possibilidades:

1. Afastarmo-nos do nosso pai ou da nossa mãe para não sofrer: a ferida em nós não está curada, vai ativar-se numa próxima ocasião, confia na vida para isso.
2. Curar a ferida. Vai doer, porque amamos, mas não será desproporcionado.

No casal, é a mesma coisa: pedir ao outro que mude para deixarmos de sofrer é perder uma oportunidade de curar as próprias feridas.

Mas para curar a própria ferida, é preciso um método… Fala-se disso num próximo guia.

Até lá, um primeiro gesto, que não pede nada ao teu pai ou à tua mãe.

Da próxima vez que chorares ou perderes a calma diante dele, podes colocar-te uma pergunta: o meu sofrimento é proporcionado?

A pequena mudança está aí: deixar de esperar que o teu pai ou a tua mãe mude para te sentires melhor.

O que o teu pai ou a tua mãe ganha com isso: deixa de ser julgado egoísta por não responder às tuas necessidades.

E como no casal é a mesma coisa, este guia pode falar a um irmão, a uma irmã, ao teu cônjuge. Podes partilhá-lo com eles.

Este assunto merece muito mais do que um guia. Queres que o aprofundemos juntos? Diz-me: 👉 contacto@edicoes-socorro.pt

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Fontes utilizadas (2)

#	Facto citado	Ligação
1	A mensagem de Camille ao pai, que desistiu de tudo	👉 A mensagem publicada no fórum Reddit r/AgingParents (em inglês)
2	O livro aborda o pai ou a mãe como gatilho, e a responsabilidade pelas próprias feridas	👉 Socorro! Quem vai cuidar dos meus pais?