Já não suporta o seu pai ou a sua mãe idosos que repetem sempre a mesma coisa? Este guia não lhe diz o que responder: diz-lhe de onde vem a sua irritação.
Yvan Keyna · Publicado a 31 de outubro de 2026
Quando já não suporta o seu pai ou a sua mãe idosos que se repetem, aquilo que o irrita não é o que irrita outra pessoa: é seu. E é aí que retoma o controlo, porque a sua paciência é você quem tem o poder de a trabalhar.
O que este artigo lhe traz
- As seis coisas que se pensam quando o pai ou a mãe se repete, para reconhecer a sua, e não a de outra pessoa.
- Um gesto a fazer no momento exato em que pensa «Não aguento mais»: observar a emoção, nomeá-la, procurar o que ela esconde.
- Uma pergunta para se colocar, e para colocar à sua volta: porque é que «Não aguento mais» com o seu pai ou a sua mãe, e não com o seu bebé?
Pergunta 1
O seu pai ou a sua mãe, com 75 anos ou mais, mostra sinais de confusão e conta-lhe as mesmas histórias sem parar. Já sabe o que vai dizer. Ouve-o na mesma.
Quer viva com ele, na mesma cidade, ou a mais de mil quilómetros com o telefone entre os dois, a cena é a mesma: a história volta, e reconhece-a logo às primeiras palavras.
Nesse momento, o problema é o que se pensa. Ou apetece corrigi-lo. Ou perde-se a paciência.
Ou sente-se pena. Ou fica-se envergonhado por ele. Ou tem-se a impressão de perder tempo.
Ou pensa-se «para quê continuar, se ele vai esquecer». É o que se pensa. E o que se pensa não é a mesma coisa para toda a gente.
Talvez já as tenha pensado todas, em momentos diferentes. Elas não dizem que é um mau filho ou uma má filha: dizem o que se passa em si, e é disso que trata este guia.
Pergunta 2
Porque o seu pai ou a sua mãe repete sem parar as mesmas histórias, as mesmas coisas. De cada vez, isso pede a sua atenção e exige concentração.
Ouvir uma história que já se conhece pede ainda atenção: é preciso acompanhar, e responder no sítio certo. Não é por a história ser curta que ouvi-la é leve: é à décima vez que pesa, não à primeira.
O cansaço é real. Não vou dizer-lhe que não existe, nem que passará.
Mas o cansaço não explica tudo. Duas pessoas igualmente cansadas não dizem a mesma coisa quando ele recomeça.
Pergunta 3
Porque a lista acima não é uma lista de sintomas, é uma lista de pessoas. Quem tem vontade de corrigir e quem sente pena não se irritam com a mesma coisa.
Quem pensa «para quê, se ele vai esquecer» e quem tem a impressão de perder tempo não têm a mesma frase na cabeça. Não é a mesma coisa que os irrita, mesmo que o pai ou a mãe seja o mesmo e a história também.
Releia a lista. Provavelmente não se reconhece nas seis. Reconhece-se numa, talvez em duas, e é essa a sua.
É isto que quero que note: o que o irrita não é o que irrita outra pessoa diante do mesmo pai ou da mesma mãe. É seu. E o que é seu, pode compreender.
É também por isso que um conselho que resulta com outra pessoa pode não fazer nada por si. Respondia à irritação dela, não à sua.
Pergunta 4
Você. Não o seu pai ou a sua mãe, não a história, não o número de vezes que a conta. Ao compreender o que o irrita, retoma o controlo.
Retomar o controlo não é impedi-lo de contar. É saber o que se passa em si enquanto ele conta, e deixar de o sofrer.
Talvez pense que ele vai esquecer, e que nada do que fizer mudará isso. Admitindo que sim. O que fica nas suas mãos é a sua paciência: é você quem tem o poder de a trabalhar.
Pode não ser agradável de ouvir: se o poder está em si, não está em mais ninguém. Mas é também a única coisa, nesta cena, que realmente domina.
Não lhe peço que seja paciente. Digo-lhe que a paciência trabalha-se, que ninguém a pode trabalhar no seu lugar, e que pode começar na próxima história.
Tem o direito de se irritar. Este guia não o censura por isso. Propõe-lhe fazer disso alguma coisa.
Pergunta 5
Não lhe diz o que responder ao seu pai ou à sua mãe quando ele recomeça, nem como o fazer mudar de assunto. Não é esse o assunto aqui: o assunto é você.
Não lhe promete que amanhã terá menos cansaço, nem que a irritação desaparecerá. Não prometo nenhum efeito desse género.
Não diz o que o seu pai ou a sua mãe ganha com isto. O que lhe proponho passa-se em si; o que ele recebe, não o meço aqui.
E não substitui o que já faz. Se encontrou uma maneira de aguentar, ela continua a ser a sua.
Pergunta 6
Eis a minha resposta, e é um pouco longa: se quero fazer passar esta mensagem, tenho de a explicar claramente, sem atalhos nem resumo.
Cada caso é diferente. Cada um pode viver e sentir coisas diferentes, e até aquilo que sente hoje, sentirá de outra maneira daqui a seis meses, eventualmente.
Pois bem, aproveite para ver o seu pai ou a sua mãe como um coach pessoal, como um Tony Robbins pessoal que está ali para lhe permitir melhorar.
De cada vez que o seu pai ou a sua mãe fizer surgir em si emoções desagradáveis, aproveite para as observar e descobrir o que se esconde por trás.
É ansiedade? É raiva? É deceção?
Porque por trás dessa emoção esconde-se uma ferida que tem. É o que abordo em 👉 Socorro! Quem vai cuidar dos meus pais?.
Diz que não, que é simplesmente cansaço? Nesse caso, alguma vez se queixou quando o seu filho com poucas semanas ou poucos meses fazia na fralda várias vezes por dia? Disse para consigo «Não aguento mais»?
Não, e no entanto essa situação não era confortável. Então porque é que diz «Não aguento mais» com o seu pai ou a sua mãe?
É aí que tudo muda: quando se toma consciência de que por trás dessas emoções desagradáveis se escondem feridas muito mais profundas. É por isso que o seu pai ou a sua mãe poderia ser o seu coach.
Esta pergunta, pode colocá-la à sua volta, a alguém que vive a mesma cena com o seu próprio pai ou a sua própria mãe: porque é que «Não aguento mais» com ele, e não com um bebé? Cabe numa frase, e faz refletir mais tempo do que se diz.
Concretamente, da próxima vez que ele recomeçar e que «Não aguento mais» lhe subir, pode parar um segundo e nomear o que é: ansiedade, raiva, deceção. Não procura calá-la: procura o que ela esconde.
E você, o que é que o irrita quando o seu pai ou a sua mãe se repete? A vontade de corrigir, a pena, o tempo que passa, ou outra coisa que não listei? E o que faz, nesse momento, que o ajuda?
A sua solução pode servir a alguém a quem este guia não bastou, e não pretendo que bastará a toda a gente. Pode escrever-me para contacto@edicoes-socorro.pt, à atenção de 👉 Yvan Keyna.
Autor: Yvan Keyna
| # | Facto citado | Ligação |
|---|---|---|
| 1 | O livro do autor, onde aborda a ferida por trás da emoção | 👉 Socorro! Quem vai cuidar dos meus pais? |
| 2 | O autor do guia | 👉 Yvan Keyna |
Não. A vontade de o corrigir, a impaciência, a pena, o embaraço ou a impressão de perder tempo não dizem que é um mau filho ou uma má filha: dizem o que se passa em si. Tem o direito de se irritar, e este guia propõe-lhe fazer disso alguma coisa.
Porque ouvir uma história que já se conhece pede ainda atenção e concentração: é preciso acompanhar, e responder no sítio certo. É à décima vez que pesa, não à primeira. O cansaço é real, mas não explica tudo: duas pessoas igualmente cansadas não dizem a mesma coisa quando ele recomeça.
O que o irrita não é o que irrita outra pessoa diante do mesmo pai ou da mesma mãe: uma tem vontade de o corrigir, outra sente pena, uma terceira tem a impressão de perder tempo. O que o irrita é seu, e o que é seu, pode compreender. Ao compreendê-lo, retoma o controlo.
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